親密花園 4/5 |
2006/08/24 ~ 熊 ~ |
 |
◎ 2006.08.22
今天先探討「公平性」。五對都有一張圖畫紙，對折再對折，四個象限分別寫下：金錢、時間、力量、知識。
金錢：關係中的必要費用，彼此分擔的比例，例如房貸、家用、小孩、保險等等，而上課進修、shopping 屬於個人開支，醫療則有點灰色地帶。
時間：彼此為維繫關係而付出的比例，比如佔一天的多少時間
力量：舉凡改變現況、推動、帶領的力量，安定／安全感的力量，化零亂為整潔的力量，鼓舞激勵的力量，情緒恢復連結流動的力量
知識：包括健康養生、運動、旅遊、理財、水電修理等等
然後夫妻討論時間，兩人各在紙上的每一象限畫下自己認為付出、佔有的程度。當探討「時間」時，我們兩人像小孩一般，爭先恐後地搶著表態，都認為自己的付出多過於對方:P
環顧他人，莫不認真地 “秤斤兩”，反觀我們兩人，很難 “分出上下”，可能因為不是針對老公做比較少家事的抱怨吧 :P
◎ 能量運動
check in time! 「感覺疲憊」幾乎是全面倒的當下感受，所以理書先帶大家做能量運動。
先是能量流動運動，一人雙手撐住牆，雙腳與肩同寬，放鬆地站著，任另一人敲打背後脊椎兩旁穴道，自頸下開始，認真、投入地慢慢往下敲，若覺哪一處較緊，可以停留多敲一下，感覺放鬆了再往下走，一直敲到腰際，然後按摩者採九十度雙跪姿，雙手貼著被按摩者的肩膀，順勢往下撫過方才敲的穴位，一路滑過大腿肚、小腿肚，來到地板停止，按摩者要發出「刷」一聲。重複這個「刷」的動作三～五次。
再來是放鬆時刻，伴著舒緩的音符，先生先舒服地趴在地板，老婆盤坐在側，一手貼著老公肩胛中間，一手按著尾椎，按尾椎的手輕輕地前後搖晃，用意是搖晃脊椎（若大力搖是身體的搖動），放鬆能量。二～三分鐘後，換先生幫太太服務，真舒服！^^
◎
接下來上場的是今天的重頭戲，由宗展跟理書先示範。
宗展：「在關係裡，我一直對你有個期待，現在我不想妥協了。我想要你把我放在孩子的前面。」（這是他的期望）
理書：「是的，我承認，也很抱歉…」
稍後就是二號夫妻的 “坐談”（面對面坐著談），不過改處理他們無法溝通的部份。
<< Scenario >>
太太可能講了某話傷了先生 → 先生的受傷可能是自悲、不滿意自己、羞慚而躲起來療傷→ 太太望著先生的背，一直等他轉身，也曾去敲門，但互動不流暢。此時的太太，內心感到不安、懷疑、焦慮，這些感受，都是需要被照顧的。
現場模擬劇，眾人皆為二號夫妻的理性對話歎為觀止！他們希望能有活潑一點的方式來打破僵局。理書立刻找 “言行最像小孩子” 的我們當眾示範…
嗯… 我招啦… 的確很會鬧老公… 很幼稚、像小孩互鬧的那一種… 當老公心情不好、而且是我做錯的話，當下若我的心情OK，會先想辦法逗他，症狀輕的話，三兩招可以化解（什麼叫做技巧！學著點啊！老公公！）。如果我 kimogi 不佳，或試了幾回無效，那就放棄，管他怎樣，晚一點再試（意思就是一路橫行，霸道到底的老婆啦～～^+++^）
理書老師有提到：「要不害怕對方生氣，不害怕對方冷落，不害怕對方不喜歡」倒是不謀而合（竊喜^_^）
舉一些真正的典範。
藝人湯志偉跟他老婆有約定，吵架不能過夜、也不能外帶（不能跟別人說三道四）。他們的方法是，晚上時，一方（大多是理虧者）會為另一方端杯茶，戰爭也就結束了。另外，楊惠珊夫婦也是，他們是早上打果汁（早餐），品嘗的同時，不愉快亦勾消。
一號太太也分享她的經驗。當她狀況很差時，希望老公陪伴聊聊、用心聆聽，可是當時老公可能因故而未察覺太太的需求。太太一邊處理內心情緒、一邊等待老公能積極陪伴。奈何，當晚老公的進步只是沒逕自跑去睡覺。隔天一早，老公認為天下太平、啥事都沒了！（男生好像都會這樣哦！有時我也會耶）太太心裡的痛猶在。兩人坐下，傾心長談，太太感覺真誠地被先生接納，彼此的連結、支持與互動，非常流暢。
◎
再來就是我們的 “坐談”，宗展跟理書幫忙處理我因原生家庭而在關係中產生的問題。
老婆出生在一個負面、高壓的傳統家庭，父母很愛小孩、很顧家，凡事都為小孩付出、安排。在要求、命令與責備，高於對小孩的肯定與讚賞時，使得這老婆與朋友同學同事相處很easy，但對待親密的家人，卻流於刻薄易怒，事後又自責不已。
宗展跟理書要大家學習把注意力放在「此時此刻」，先分享當下最真的感受，而不 focus 在「彼時彼刻」（也就是先不處理曾經發生的事，這是另一議題）。而且要認清對方的問題是對方的，當伴侶狀況好時，能夠積極傾聽、了解、接納、尊重，但沒辦法代為解決。當事者也應學習將自己的問題收回，不能丟給對方處理。伴侶也應該有所體悟，不應冀望自己能幫對方 “解決問題”，傾聽、接納、陪伴更是最佳良方。
同時，這是邁向兩個完整圓（自我）的起步。
